Застенчивый ребенок

Всем приходилось иметь дело с детьми, которые в силу своих личностных особенностей, таких как замкнутость, нерешительность, робость, испытывают сложности при общении со сверстниками и взрослыми. Застенчивость – сложное состояние, и оно может оказывать самые разнообразные воздействия – от ощутимого легкого дискомфорта до необъяснимого страха перед людьми и тяжелых неврозов.

            Застенчивость свойственна многим детям и взрослым.

Наверное, ее можно назвать наиболее распространенной причиной, осложняющей общение.

Последствия застенчивости могут быть удручающими:

·        Отказ от встреч с новыми людьми, ограничение круга друзей и знакомых;

·        Невозможность выразить свое мнение и отстоять свои права;

·        Боязнь людей, особенно тех, от кого исходит, по мнению ребенка (или взрослого), какая-то эмоциональная угроза, и т.д

На сегодняшний день в психологии распространена точка зрения, что застенчивость является результатом реакции на эмоцию страха, которая возникает в определенный момент при взаимодействии ребенка с другими людьми и впоследствии закрепляется.

Помочь ребенку преодолеть застенчивость, сформировать у него желание общаться – задача и психолога, и педагогов, и родителей. Она вполне разрешима, если начинать заниматься своевременно. Ведь с течением времени у застенчивого ребенка уже складывается определенный стиль поведения, он начинает замечать имеющийся»недостаток». Осознание своей застенчивости не только не помогает, а, наоборот, мешает его преодолеть. Фиксация внимания на особенностях своего характера и поведения вызывает еще большую скованность, усиливает неуверенность и страх перед общением.

Как же помочь застенчивым, нерешительным детям?

В первую очередь надо выработать определенный стиль поведения с ними. Это касается и педагогов, и родителей.

Необходимо:

·        Постоянно подкреплять в ребенке уверенность в себе и своих силах;

·        Привлекать ребенка к выполнению различных поручений, связанных с общением;

·        Расширять круг знакомств, чаще приглашать к себе домой друзей, брать ребенка к себе в гости к знакомым людям, разнообразить маршруты прогулок – предоставить ребенку определенную меру свободы и открытых действий, сдерживая свое беспокойство и желание все сделать за него.

·        Общение с застенчивыми детьми требует осторожности и деликатности, так как их реакция на вмешательство взрослого может быть совершенно неожиданной.

Особая тактичность ожидается от воспитателя: в группе, перед другими детьми, неуверенность ребенка возрастает, и он острее реагирует на все обращенные к нему слова и действия.

 

Расставание с мамой

Одним из важнейших аспектов готовности ребенка к детскому саду является умение малыша расставаться с мамой, его психологическая готовность к отсутствию родителей. Это важная часть подготовки ребенка к детскому саду. Итак, вы правильно подготовили своего малыша и вам даже удалось убедить его, что мама непременно за ним вернется. Теперь вам обоим предстоит научиться правильно расставаться.

Хотя малыш понимает, что родители не бросают его на произвол судьбы, а возлагают на него ответственную задачу, расставаться с родными все равно не хочется. От мамы во многом зависит эмоциональный настрой ребенка и его успешная адаптация в садике. Проще, конечно, если это будет не первое ваше расставание. Но в любом случае – будьте очень внимательны к своему малышу, особенно в первые дни в садике. Наберитесь терпения, ведь ему намного сложнее, чем вас. Постарайтесь сделать все возможное, чтобы ваш крошка легче переносил расставание с вами.

Расставайтесь с ребенком правильно!

---

Нельзя просто убегать от ребенка, пока тот отвлекся. Малыш в таком случае начнет воспринимать прощание как трагедию, что может привести к боязни знакомств, а также усиленному контролированию своих вещей и окружающих его людей. Могут возникнуть ревность и неуважение к маминым личным делам. Бросая внезапно ребенка, вы можете заставить его почувствовать себя обманутым.

Ни в коем случае нельзя угрожать ребенку, упрекать его или наказывать при прощании. Трудно придумать что-то вреднее, чем фраза «Вот не будешь слушаться — оставлю в садике насовсем!» или «А вот в детском саду тебя за такое наверняка накажут». Дети все запоминают и мотают на ус. Пара слов, сказанная вами в сердцах, может навсегда сформировать у малыша стереотип: садик — место наказания и ссылки. Стоит ли потом удивляться, что ребенок не хочет туда идти? Он просто боится, что если будет недостаточно послушным, в один прекрасный день мама за ним не вернется…

Ритуал прощания

---

Чтобы облегчить этот болезненный процесс расставания, придумайте вместе с ребенком ритуал прощания. Например, мама приседает, берет ребенка за ручки, говорит куда уходит и когда вернется, целует в лоб, обнимает, говорит «пока-пока» и посылает воздушный поцелуй. Спросите у крохи, хочет ли он, чтобы вы его поцеловали, обняли, погладили по головке, подержали на ручках, посадили на коленки, посидели вместе в раздевалке, помахали в окошко рукой перед тем, как уйти. Повторение одинаковых действий при прощании успокаивает ребенка. Пусть это будет, как игра, можно даже порепетировать несколько раз дома, как вы будете прощаться. Лучше всего – помахать рукой в окошко, ведь получается, что момент прощания выносится за пределы группы и становится бесконтактным, поэтому малыш не плачет, а охотно заходит в группу и бежит к окну, чтобы не пропустить вас и помахать вам на прощание.

Проявите фантазию

---

Скажите малышу, что вы будете думать о нем и скучать, что вечером, после садика, вы ему все расскажете, где вы были и что делали. Придумайте игры, в которые можно играть на расстоянии. Например, можно сочинять сказку по телефону. Когда наступит ваша очередь продолжать, постарайтесь так построить сюжет, чтобы у него появилось развитие. Останавливайтесь на самом интригующем моменте, и тогда ребенок обязательно захочет придумать продолжение.

Пишите письма. Если ребенок еще совсем маленький и не умеет читать, письма можно рисовать. Изобразить свой номер в отеле, или любые элементы обстановки, в которой вы находитесь. В ответ ребенок нарисует, или напишет вам о том, что волнует его в данный момент.

Подумайте о небольших сюрпризах, которые малыш будет находить каждый день в ваше отсутствие. Это могут быть какие-то милые пустячки – заколка, машинка, блокнотик. Пусть папа или бабушка каждый день выдает ребенку подарок от мамы, а еще лучше, чтобы он находил его сам, например, на стульчике у кроватки. Такие нехитрые мелочи скрасят ожидание вашего приезда.

Обязательно выделяйте на ритуал прощания с ребенком время с запасом

---

Спокойно объясните малышу, куда вы идете и что там будете делать. Например, «мама идет на работу выпекать булочки» или «мама поедет в больничку лечить зубки». Если вы будете нервничать или раздражаться из-за того, что опаздываете на работу, то ваше настроение мгновенно передастся ребенку, а дети, как известно, выражают отрицательные эмоции слезами.

Но затягивать минуту расставания тоже не нужно

---

Все должно происходить легко и без излишних переживаний с вашей стороны, ведь ребенок чувствует эмоциональный настрой мамы. Не обещайте, что вы ему принесете подарочек (потому что это будет выглядеть как откуп от него), но на обратном пути к ребенку можете захватить что-нибудь вкусное («подарок от зайки»).

Будьте пунктуальны

---

Никогда не опаздывайте, собираясь забрать ребенка домой. «За всеми пришли, а за мной еще нет» — это наносит детскому самолюбию сокрушительный удар. Не нужно поселять в душе ребенка страх вашего внезапного исчезновения. Чаще говорите малышу, что вы всегда думаете о нем и помните — просто иногда бываете немного заняты взрослыми делами.

Встречайтесь с малышом весело

---

Ну и конечно, момент возвращения заслуживает не меньшего внимания, чем минута прощания. И когда ребенок бежит стремглав к маме, проявляя свою радость, очень важно каждый раз встречать малыша с улыбкой и любовью.

Адаптация ребенка к условиям детского сада

«Ребенок поступает в детский сад»

 

     Оформляя ребенка в детский сад, родители переживают: как его встретят?   Будет ли ему хорошо?

     Попадая в незнакомую ситуацию, вынужденно вступая в общение с незнакомыми людьми, даже взрослый человек будет чувствовать себя некомфортно. Каково же тогда приходиться 2-летним малышам?

     В чем же лежат причины тяжелой адаптации к условиям детского сада? Основных несколько:

а) отсутствие в семье режима, совпадающего с режимом детского сада;

б) наличие у ребенка своеобразных привычек;

в) неумение занять себя игрушкой;

г) несформированность элементарных культурно-гигиенических навыков;

д) отсутствие опыта с незнакомыми детьми и взрослыми.

     В период адаптации, дорогие родители, вы можете помочь своему ребенку:

1. По возможности расширять круг общения ребенка, помочь преодолеть ему страх перед незнакомыми людьми: обращать внимание ребенка на действия и поведение посторонних людей, вызывать положительное отношение к ним.

2. Помочь ребенку разобраться в игрушках: использовать показ действий с ними, сюжетный показ, совместные действия, вовлекать ребенка в совместную игру.

3. Развивать подражательность в действиях ребенка: «Полетаем как воробушки», «Попрыгаем, как зайчики».

4. Учить обращаться к другому человеку, делиться игрушкой, жалеть плачущего и т.д.

5. Не допускать высказываний сожаления о том, что приходиться отдавать ребенка в детский сад.

6. Приучать к самообслуживанию, поощрять попытки самостоятельных действий.

     К моменту поступления в детский сад ребенок должен уметь:

·        Самостоятельно садиться на стул;

·        Самостоятельно пить из чашки;

·        Есть с хлебом;

·        Пользоваться ложкой;

·        После еды задвигать стул;

·        Активно участвовать в одевании, умывании.

     Наглядным примером должны выступать, прежде всего, сами родители. Требования к ребенку должны быть последовательны и доступны. Важно также постоянно упражнять ребенка в осваиваемых действиях, поощрять ребенка, давать положительную оценку хотя бы за попытку выполнения.

 

Совместная работа родителей и ДОУ

это  залог успешной адаптации ребенка.

 

По всем интересующим вопросам

Вы можете обратиться

к педагогу-психологу

Акуловой Юлии Анатольевне

 

 

График приема:

ПН, ВТ, ПТ      8:30 – 9:00

ЧТ                    16:00 – 18:00

 

 

 

Источник:Широкова Г.А. Справочник дошкольного психолога/Г. А. Широкова. – Изд.7-е. – Ростов н/Д: Феникс,2010. – 382с. – (Справочник).

Представляю нашим читателям материал к заданию "Круги Эйлера" для подготовки к интеллектуальной игре "Почемучка". Читать далее

      Пожалуй, мало кто любит оказываться в больнице: во-первых, сама болезнь доставляет массу неприятностей, во-вторых, больница часто оказывается неприятным и нежеланным местом. Но для маленького ребёнка лечение в больнице может стать настоящей психической травмой.

    К сожалению, в нашей стране не действуют законы, которые приняты, например, в Швеции: родители могут до полугода лежать в больнице со своим ребёнком, имея оплачиваемый больничный. Наличие мамы в больнице в России в большинстве случаев весьма проблематично. Именно поэтому детей в возрасте до 3 лет рекомендуется класть в больницу только в самых крайних случаях, поскольку разлучение с родителями (прежде всего с матерью) и незнакомая, пугающая обстановка могут нанести серьёзный вред малышу, который отразится на его последующей жизни.

     Это происходит потому, что ребёнок, которого родители отдали в больницу и сами уехали, воспринимает это как отказ от него, ему начинает казаться, что он нелюбим, а значит, он плохой, он недостоин любви. Дело в том, что маленький ребёнок живёт только настоящим, у него нет ощущения времени: он не понимает, что через несколько дней родители его заберут, он не верит в это. Раз его оставили и ушли, значит, его бросили. Бывает, что подобные чувства ребёнок испытывает в детском саду, но всё же там другая ситуация: вечером его забирают домой, над ним не проводят непонятные ему медицинские процедуры, как в больнице.                                                                                                Считается, что в больнице ребёнок проходит три стадии.

1.     Стадия протеста. Ребёнок плачет, не хочет играть, есть, спать, зовёт родителей, боится.

2.     Ребёнок приходит в отчаяние. Порой даже наблюдаются депрессивные расстройства, несмотря на столь ранний возраст. Ребёнок становится пассивным, не хочет контактировать с окружением.

3.     Стадия отрыва. Происходит нарушение привязанности к родителям. Порой это воспринимается как успокоение – ребёнок начинает играть с медсестрой, проявлять активность. Он может не радоваться, когда к нему приходят родители, не плакать, когда они уходят.

     На самом деле, состояние успокоения не является настолько хорошим, как кажется: произошедший разрыв эмоциональных связей с родителями может привести к нарушениям эмоционального развития, а так же к низкой самооценке и неуверенности в себе, страху перед эмоциональной привязанностью, ощущением собственной нелюбимости и неценности.

     Если всё же приходится положить маленького ребёнка одного в больницу, то необходимо как можно чаще навещать его, говорить, что вы скоро придёте (как уже было сказано, ребёнку сложно даётся идея времени, но если вы его уверяете, что вы всё равно рядом с ним, ему становится легче). Необходимо всячески подтверждать своё присутствие: оставить ребёнку вещи, которые связаны с вашим взаимодействием, приносить подарки, его игрушки, звонить. Бытует мнение, что для ребёнка лучше будет не видеть родителей: так он быстрее успокоится, перестанет плакать. С точки зрения психологии, лучше пусть малыш плачет, когда мама уходит от него, чем успокоится: мама для него – это забота, спокойствие, безопасность, подтверждение, что он нужен.

     Так же ни в коем случае нельзя, отвлекая ребёнка чем-либо, уходить из больницы: ребёнок больше всего боится потерять маму, на биологическом уровне для него это означает смерть. Представьте себе, что чувствует малыш, который вдруг остался один в незнакомой обстановке! Это совсем иначе, чем оказаться дома с бабушкой и не заметить, как мама ушла.

      Вместо этого покажите ребёнку, где он оказался – его кроватку, тумбочку, горшок. Познакомьте с медсестрой, врачом, расскажите на самом простом уровне, доступном ему, зачем он здесь остаётся, что с ним будут делать: когда человек, даже самый маленький, знает, что с ним происходит, он намного спокойнее себя чувствует. Как можно чаще напоминайте малышу о том, что вы всегда с ним, и тогда пребывание в больнице пройдёт для него более спокойно.

Влияние отца на психическое развитие ребенка

Особенности отцовской роли в семье и воспитании детей определяются такими факторами как доступность отца для ребенка, его включенность в совместную деятельность. Сравнение "включенных отцов" и "включенных матерей", т.е. активно участвующих в воспитании, позволило сделать вывод о том, что такие отцы влияют на развитие ребенка успешнее, чем матери.          

Психологами получены данные, свидетельствующие о том, что у детей, растущих без отца, получают большее развитие гуманитарные способности. При сравнении материнского и отцовского стилей воспитания было показано, что авторитарность отца оказывает, в основном, положительное влияние на познавательные способности детей, тогда как авторитарность матери — отрицательное. Интеллектуальные характеристики отца точнее, чем подобные характеристики матери, соответствуют формированию познавательных навыков ребенка независимо от его пола. Обнаружено положительное соответствие между одаренностью детей и уровнем сложности отцовской профессии.

Многие исследователи подчеркивают исключительную важность поведения родителей в первые годы жизни ребенка для развития его самооценки. Установки родителей, благодаря которым ребенок чувствует, что его любят, относятся к нему с уважением, вызывают у него аналогичную установку, приводящую к ощущению собственной ценности и успешности. Таким образом, тепло, забота родителей и их требовательность, продиктованная любовью, должны способствовать развитию положительной самооценки, а холодные, враждебные отношения приводят к противоположному эффекту.

Несмотря на то, что практически все родители любят своих детей, между ними существуют различия в том, насколько часто и открыто они выражают это чувство.

Для нашей культуры не характерно внешнее проявление любви, нежности отца к ребенку. Редко увидишь на прогулке папу за руку с сыном — чаще они идут рядом и даже не разговаривают, как будто папа просто сопровождает ребенка. Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, что видел на прогулке, в детском саду, удивиться, восхититься сооружением из кубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение — все это не свойственно для большинства современных отцов.

В наши дни любовь отца к ребенку чаще всего выражается в покупке дорогой игрушки. Но гораздо больше даже самой привлекательной игрушки ребенку нужны отцовское внимание, участие, понимание, дружба, общность интересов. Папа не просто кормилец, но человек, открывающий ребенку мир, помогающий ему расти умелым, уверенным в себе.

Еще одна негативная черта нашей современной тенденции воспитания — преобладание порицания над похвалой. Многие папы думают, что воспитывать — значит делать замечания, запрещать, наказывать и именно в этом видят свою родительскую функцию. В результате к 4-5 годам у ребенка складывается представление об отце как человеке, который, в отличие от матери, ожидает от ребенка "неправильного", "плохого" поведения, низко его оценивает — не только тот или иной конкретный поступок, но и личность ребенка в целом. В дальнейшем это представление распространяется на других людей — ребенок становится неуверенным в себе, ожидает от окружающих негативных оценок своих способностей и умений.

Особенно неблагоприятен для развития личности ребенка авторитарный стиль воспитания. Характерной чертой поведения авторитарных отцов является их стремление к безапелляционности в суждениях и ясности во всякой ситуации. Поэтому любое наказание, любое требование к ребенку не содержит в себе даже намека на готовность принять ребенка, помочь ему в чем-то или убедить. Такие отцы могут временами искренне считать, что их ребенок плох целиком, без всяких оговорок. В результате у ребенка с первых лет жизни растет уверенность в том, что его не принимают, не одобряют, а в конечном счете приводит к убеждению в своей ненужности для родителей. В поведении детей в результате такого воспитания отмечается напряженность. Кроме того, любая новая или неясная ситуация ассоциируется у детей с возможностью наказания, что в свою очередь сопровождается повышенной тревожностью и ощущением дискомфорта. А поскольку для ребенка раннего возраста очень многие ситуации являются незнакомыми, он почти все время пребывает в тревожном состоянии.

Однако, даже ругая и наказывая ребенка, родители наносят его самовосприятию меньший вред, чем проявляя к нему полное безразличие. Безразличие, незаинтересованность в ребенке приводят к деформации его образа "Я".

Практические рекомендации

1.     Матери следует предоставлять отцу возможности для взаимодействия с ребенком, начиная с первых дней жизни.

Отец может участвовать в уходе за малышом: поменять памперс, помочь искупать, погулять, покормить из бутылочки и пр. При этом свои действия полезно сопровождать ласковыми словами, обращенными к ребенку, улыбкой.

2.     Важное место во взаимодействии отца с подрастающим ребенком имеет игра. В отличие от матерей отцы склонны устраивать энергичные, непредсказуемые игры, которые детям особенно нравятся. Матери не следует запрещать подобные игры на том основании, что игра с отцом не похожа на игру с матерью.

3.     Отцы больше общаются со своими детьми в общественных местах, таких как зоопарк или парк отдыха. Полезно организовывать подобные совместные прогулки отца с ребенком.

4.     Отцы, которые часто общаются со своими маленькими детьми, становятся значимыми фигурами в мире ребенка. Прежде всего, они становятся моделью поведения, которой ребенок начинает следовать. Чем больше общения и взаимодействия отца с ребенком, тем лучше для психического развития малыша.

5.     Взрослые, заботящиеся о ребенке, должны стараться удерживать его поведение в определенных рамках. Иногда родители думают, что любой контроль за действиями ребенка помешает его творческой активности и самостоятельности, и поэтому лишь беспомощно взирают, как малыш делает все, что ему заблагорассудится. Другие родители убеждены, что маленький ребенок во всем должен вести себя сознательно, как взрослый. Они контролируют и ограничивают поведение ребенка, не предоставляют ему самостоятельности. Любые указания родителей не должны выходить за рамки здравого смысла и обязаны учитывать потребности детей в безопасности, независимости и творческой активности.

6.     Следует предъявлять детям разумные требования и настаивать на их выполнении, ясно давать понять ребенку, чего от него ждут, и быть последовательными. Необходимо сосредоточить усилия на поддержке желательного поведения, а не на искоренении нежелательного.

7.     Избегайте неоправданного применения силы и угроз для контроля над поведением детей. Их использование формирует у детей аналогичное поведение и может стать причиной появления в их характере таких неприятных черт как недоброжелательность, жестокость и упрямство.

8.     Очень осторожно следует пользоваться порицанием и запрещением. Порицание и запрещение следует высказывать мягко, доброжелательно, недопустимы порицания личности ребенка, их можно адресовать лишь отдельным его действиям. Так, следует говорить не "ты плохой", а "ты плохо сделал". Вслед за запрещением или порицанием какого-либо действия необходимо показать ребенку положительный образец.

9.     Хвалите малыша за успехи. Если у ребенка что-либо не получается, помогите ему справиться с трудностями, поддержите, дайте почувствовать свою успешность. Не следует хвалить за неуспешные действия. Это может деформировать самооценку. Оценка детских достижений должна быть адекватна достигнутому результату

Счастье - это когда тебя понимают.

         Общение и отношения с людьми является одной из основ человеческой жизни. По словам С. Л. Рубинштейна, сердце человека всё соткано из его отношений к другим людям; с ним связано главное содержание психической, внутренней жизни человека. Именно эти отношения рождают наиболее сильные переживания и поступки. Отношение к другому человеку является центром духовно-нравственного становления личности и во многом определяют нравственную ценность человека.

         Отношения с другими людьми зарождаются и развиваются в детском возрасте. И этот опыт первых отношений является фундаментом для дальнейшего развития личности ребенка и определяет особенности самосознания человека, его отношение к миру, его поведение и самочувствие среди людей.

      Тема зарождения и становления межличностных отношений чрезвычайно актуальна. Из за наблюдаемых в последнее время среди молодежи жестокости, повышенной агрессивности, имеющих свои истоки в раннем и дошкольном детстве.

      Для ребенка взрослые являются образцом во всем. Дети учатся речевому общению, наблюдая за старшими, слушая и подражая им. У младшего школьника, в отличие от старших, мышление более конкретное. Он хорошо усваивает то, что представлено наглядно, все хочет познавать на собственном опыте. Его особенно привлекают те действия, которые взрослые пытаются скрыть от него. Запоминает малыш не все, а только то, что его поразило. Дети постоянно изучают то, что наблюдают, и понимают гораздо больше, чем могут сказать. Они всегда стараются подражать взрослым, что порой опасно. Не умея отличать плохое от хорошего, они стремятся делать то, что взрослые запрещают им, но позволяют себе. В связи с этим в присутствии детей нужно воздерживаться от таких действий и поступков, которые не могут послужить для них хорошим примером. Речь детей лучше развивается в атмосфере любви, спокойствия, когда взрослые внимательно слушают их, общаются с детьми, читают им сказки и обсуждают прочитанное. Родителям следует уделять своим детям больше времени, так как в раннем детстве влияние семьи на речевое и когнитивное развитие (когнитивные, т. е. познавательные навыки, которыми ребенок овладевает в дошкольном возрасте, в дальнейшем определяют его способность к чтению, письму, счету, а также к абстрактному и логическому мышлению) и приобщение ребенка к жизни общества - являются решающими. Именно в эти годы закладываются основы уверенности в себе и успешного общения вне дома, что способствует дальнейшему продвижению ребенка в школе, в компании сверстников. Процесс развития личности – это этап развития отношений между ребенком и взрослым. Педагоги, родители, бабушки и дедушки, старшие сестры и братья должны лучше понимать ребенка и стараться удовлетворять его важные потребности. Если ребенок не ощущает чуткости и любви со стороны окружающих, то у него возникает недоверчивое отношение к миру, а возможно и ощущение страха, которые могут сохраниться на всю жизнь. В процессе развития коммуникативных навыков ребенка, большое внимание необходимо уделять формированию личностных качеств малыша, его чувствам, эмоциям. Когда люди счастливы и находятся в мире с самими собой, они переносят эти чувства на взаимоотношения с окружающими.

         В дошкольном возрасте малыш лишь нащупывает способы отношений с окружающими, у него вырабатывается устойчивый личностный стиль и появляется представление о самом себе.

          Самые важные учителя для детей – родители. Родительский дом – это первая школа для ребенка. Семья оказывает огромное влияние на то, что малыш будет считать важным в жизни, на формирование его системы ценностей. Сколько бы человек не прожил, он время от времени обращается к опыту из детства, к жизни в семье: «чему меня учили отец и мать»

        Каждый человек должен уметь слушать другого человека, воспринимать и стремиться его понять. От того, как человек чувствует другого, может повлиять на него, не оскорбив и не вызвав агрессии, зависит его будущий успех в межличностном общении. Очень не многие среди нас могут и умеют по настоящему хорошо слушать других людей, быть восприимчивыми к нюансам в их поведении. Но большое значение имеет и способность слушать и понимать и самого себя, то есть осознавать свои чувства и действия в различные моменты общения с другими людьми. И всему этому детям нужно учиться. Умение не приходит к человеку само собой, оно приобретается ценой усилий, затраченных на обучение.

       «Счастье - это когда тебя понимают», а это понимание не приходит само собой, ему нужно учиться. «Научись любить и понимать людей, и рядом с тобой всегда будут друзья»